Leden 2007

Moje videa z čarodějek...

31. ledna 2007 v 14:40 | Piper |  videa z čarodějek
Ahojky. Tady na blog videa nejdou dát na uložení a ani na jiných stránkách jsem nijak nepřišla na to jak tam dát moje videa, ke stažení, takže bych vám je kdyžtak ráda třeba poslala. Má to ale menší háček, obě dvě jsou větší než 10Mb a tím pádem je nepošlu e-mailem. Vcelku bych je mohla poslat přes icq(na tom se kdyžtak dohodneme přes mejl - h.m.c@centrum.cz ) a nebo bych je mohla rozdělit na dvě (popřípadě více) části a tak bych ho mohla poslat e-mailem. Záleží na tom jak kdo bude chtít. Tady je tedy něco o mých dvou vytvořených videích:
Název: Piper a Leo_0001
Velikost: 15,8Mb
Délka videa: 3:34
Hudba: Simple Plan - AOL - Session - Addicted - SPO
Něco k videu: Je to takový sestrih k páru Piper a Leo, z různých seríí a různých věcí...Je to taky moje úplně první video.
A druhé video, které jsem dodělala nedávno:
Název: Happy 8.season_0001
Velikost: 28,3Mb (tohle by se muselo rozdělit na tři části)
Délka videa: 4:52
Hudba: Bon Jovi-It´s my life
Něco k videu: Je to video, které má být hlavně k osmé serii. Po takovém úvodu, jsem se snažilo postupně k Phoebe, Piper a Paige vytvořit takový příběh, co se jim v té osmé serii stalo, ale tak vesele. Jenom musím ještě říct, že animací jsem moc neměla, takže "příběhy" jsou z fotek. Ale myslím, že to žádnou škodu nenadělalo :-D
Poznámka k videu: Video má akorát menší chybičku - někde po třetí minutě písnička zkončila, já to sice vyřešila, pokračuje tam dál hudba, ale je tam menší asi tak 3 sekundy pauza :-) ....to jenom tak...
No....takže jestli se někomu některé z videí zalíbilo...tak můžete napsal na h.m.c@centrum.cz a nebo kdyžtak do komentářu a mohla bych vám to video nějak poslat. A možná by bylo fajn, kdyby jste pak později třeba přišlo napsat, jak se vám videjko líbilo nebo nelíbilo.... :-D...tak zatím čauky ....

Bernský salašnický pes...

27. ledna 2007 v 15:00 | Piper |  ostatní věcičky...
ták tohle je můj oblíbený pejsek.....spíš oblíbená rasa pejska...
Bernský salašnický pes..
Info:
ZEMĚ PŮVODU:Švycarsko
PŮVODNÍ VYUŽITÍ:tažný pes
VYUŽITÍ DNES:společník
PRŮMERNÁ DÉLKA ŽIVOTA:10-12 let
Popis
Tenhle krásně trojbarevně zbarvený pes má dlouhou hedvábnou srst. Základní barva je černá s červenohnědým pálením a bílými znaky na hlavě, hrudi, tlapkách a konečku ocasu. O srst se má pečovat, podle potřeby pročesávat a kartáčovat. Dlouhá a hustá srst chrání psa v zimě, zato v horku jim moc užitku nepřinese - berňák bude vyhledávat co nejchladnější místo k odpočinku, i kdyby to měla být vlhká hlína pod keřem na zahradě.
Bernský salašnický pes patří mezi větší psy - feny dorůstají výšky 58- 66 cm (v kohoutku), psi od 64 do 70 cm. Váha může být od 40 do 50 kg.
Povaha
Původně selský pracovní pes je dnes oblíbený pro svou klidnou a vyrovnanou povahu. Je věrný rodině a přátelský k lidem i ostatním zvířatům.
Berňáci jsou psi, kteří rádi pobývají venku, ale zároveň chtějí být ve společnosti své smečky. Nesvědčí jim, když jsou zavření doma nebo chováni o samotě v kotci. Nejspokojenější jsou, když mohou dělat společnost "svým" lidem a hlídat je.
Aktivity
Bernský salašnický pes bude rád doprovázet svého člověka na delších procházkách, není to ale žádný sprintér ani vytrvalostní sportovec. Běh vedle kola je možný jen po určitém tréninku. Ideální je každodenní hodinová vycházka. Původně byl bernský salašnický pes využíván jako tažný pes, i dnes se dají pořídit speciální psí vozíky. Může tahat těžší nákup, malé děti se mohou pod vedením dospělých ve vozíku svézt. Další zábavou pro berňáky je aportování, které se může cvičit už od štěněte.
A další fotečky:
....kdo si hraje - nezlobí :-)
....Ták a tohle byl Bernský salašnický pes...

Phoebe - 6.serie...další fotešky...

27. ledna 2007 v 12:36 | Piper |  Phoebe...
he...taky Phoebe.....pod tím dortem...


Další dvojičky - 6.serie - další fotečky..

27. ledna 2007 v 10:22 | Piper |  ostatní páry z čarodějek
Phoebe a Leo...
Paige a Leo... a duch :-)
A Paige a Glen...
A tady je Paige a dokonalý muž, který byl jako dárek k narozeninám pro Piper...
A jestli se nepletu tak tohle je Paige a její dokonalý muž, kterého si sama vykouzlila...
Paige a Daryl.......
A Paige a duch......
A na závěr.....Chris a Bianca...





Čarodějky v televizi!!!!

21. ledna 2007 v 10:13 | Piper |  aktuality....
Čarodějky v televizi. V programu na dnešek - neděli - můžete najít : Markíza
10:55 Čarodějnice I (16,17)
Každou neděli ráno běží totiž na Markíze Čarodějky (sice asi slovensky, ale i tak-.....) Tuhle neděli, to budou díly 16 a 17 z první serie.... :-)
Papa

Vtipy - Žákovská knížka...

20. ledna 2007 v 22:00 | Piper |  Vtipy....
1. Otec si čte v žákovské knížce svého syna zápis učitelky:"Vážení rodiče, sděluji vám, že mě z vašeho Pepíka asi raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, abyste mi šli na pohřeb!"
2. Ukaž mi žákovskou knížku," říká tatínek Frantíkovi, když se syn vrátí ze školy. Frantík mu ji podá. Tatínek začne listovat a vidí: Matematika 5, zeměpis 5. Bum, bác. Frantík dostane dva pohlavky. Tatínek listuje dál. Frantík dostal jedničku ze zpěvu. Prásk. A dostal od tatínka ještě jeden pohlavek. "A ten byl za co?"ptá se uraženě Frantík. "Za to, že ti po těch dvou pětkách bylo ještě do zpěvu."
3. Přinese devítiletá Pavlínka ze školy poznámku: "Vaše dcera je neskutečně moc upovídaná." Otec odepíše: "Mýlíte se. Ještě neznáte její matku."
Ze žákovských knížek...
4.Hází po spolužácích školní majetek.
…..školní majetek=křídy…
5. Randí v hodině fyziky.
(tohle chtěla vážně napsat naše fyzikářka jednomu klukovi a jedný holce do žákovský…jenom už nevím esi to tam fakt napsala….)
6. Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jak na idiota, a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
7. Při hodině hraje piškvorky, a pak buď nadává nebo se hlasitě raduje.
8. Při písemné práci chtěl jít na záchod, a vymlouval se, že se posere.
9. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
10. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
11. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
12. Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Jestli tě má ráda, vrátí se."
13. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
14. Váš sny hraje při hodině mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…
15. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, nedává pozor.
16. Napovídá nepovoleným způsobem.
17. Rozbil okno a vymlouval se, že nemohl dýchat.
18. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
19. Smrká mi do výkladu.
20. Běhá po zdi.
21. Tahá děvčata za mléčné vaky.
22. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do dalšího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
23. Vyhrožuje mi smrtí.
24. Hodil mokrou houbu po učitelce, ta dopadla na zem a udělala loučičku.
25. Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
26. Pořád se hlásí.
27. Zařval: "Nálet na blby!" a pustil mi na nohu kovadlinu.

vtipy - Autobusy, tramvaje, vlaky, letadla....

20. ledna 2007 v 21:25 | Piper |  Vtipy....
1. Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidé vystupují. Řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že uvnitř někdo zůstal. Tak hlasitě zařve: "Konečná! Vystupovat!" Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve: "Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"
2
. "Není mezi cestujícími lékař?" ptá se letuška v letadle. Jeden z pasažérů vstane a jde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde ven a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
3. "To je konečná, že se všichni hrnou ve?" "Ne, jen přistoupil revizor."
4. "Sedněte si, babičko." Vstává mladá dívka. "Jenom seď děvenko, já na příští zastávce vystupuju…" "Jen si sedněte babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora."
5. Sedí Pepa a Honza v letadle a Honza se ptá: "Tak co, jak jde život?" "Ale," říká Pepa, "hrůza, všechno se mi hroutí. Manželka mě opustila, z práce mě vyhodili a děti mě nechtějí znát." Najednou přichází letuška a povídá: "Letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou žraloci. Každý z vás dostane píšťalku a když zapískáte, žralok odplave." A Pepa říká: "Tak a teď buď na mne nezbude píšťalka nebo bude hluchý žralok."
6. Ptal se jeden mladík slečny průvodčí: "Stojí to v Pelhřomově?" ona na to: "Jak komu."
7. V letadle.
Během zaoceánského letu si jeden cestující všimne, že dva z motorů letadla hoří. Začne okamžitě křičet a za pár vteřin už se všemi lomcuje pořádná panika. Najednou se na palubě objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem povídá: "Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc…"

vtipy - Manželé....

20. ledna 2007 v 21:00 | Piper |  Vtipy....
1. Manželka opustila manžela a vrací se k matce. Říká: "Jen co jsem vykročila z bytu, třeskla rána! Co myslíš, mami, zastřelil se nebo otevřel šampus?"
2. Starý hajný přijde domů napitý, jak zákon káže. Hajná na něj: "Kdepak jsi byl tak dlouho?" "Nezlob se, my jsme se vsadili, kdo víc vypije. "A kdo byl druhý?"
3. Miláčku, kdybys sis mohl vybrat," ptá se manželka, "zvolil bys raději velmi krásnou nebo velmi chytrou ženu?" "Žádnou. Vždyť přece víš, že jsem si vybral tebe!"
4. "Kláro, nech´ se obarvit na blond." "A proč?" "No, někde jsem četl, že blondýnky jsou dobré kuchařky."
5. Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři." "Jak jsi to poznal?" ptá se žena. "No, není cítit nic připáleného."
6. "Marie, že na těch 50 let nevypadám?" ptá se muž své ženy. "Už dávno ne….." odpoví manželka.
7. Promiň, Josefe, doufám, že nepřicházím na schůzku pozdě?" "Nikoliv miláčku. Datum souhlasí."
8. Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři." "Jak jsi to poznal?" ptá se žena. "No, není cítit nic připáleného."
9. Rozhovor mezi manželi: "Když potřebuješ peníze, tak jsi na mě moc milá!" "Ale já jsem na tebe stále milá!" "No právě!!!"
10. Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít! Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
11. On: "Co, už zase chceš nový kožich? Ten svůj nosíš teprve dva roky!" Ona: "Ano, ale roky, kdy ho nosila zvířata, ty nepočítáš…!
12. Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: "Miláčku, řekni mi aspoň dvě slova, které nás navždy spojí." "Jsem těhotná."
13. Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána. "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"
14. Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali hezkou neděli. Já si koupím láhev vína a ty mužeš odjet k mamince…"
15. Rozhovor mezi manželi: "Když potřebuješ peníze, tak jsi na mě moc milá!" "Ale já jsem na tebe stále milá!" "No právě!!!"
16. U rozvodového soudu. "Manželce jsem dával všechny peníze. Ale o jejím hospodaření svědčí to, že za devět let manželství jsme se zmohli akorát na pět dětí."
17. "Miláčku, co jsi mi dnes připravila k večeři?" "Já nevím," odpoví novomanželka "ze sklenice odpadla nálepka."
18. "Právě jsem byla v salonu krásy, drahoušku!" chlubí se žena manželovi. Manžel na to: "Opravdu? A na kdy tě objednali?"
19. Muž s nahluchlou manželkou zastaví u pumpy, aby natankoval. "Nějak vám v tom klepe!" říká pumpař. Manželka se vykloní a ptá se: "Co říkal?" "Ale, že nám v tom klepe," nevrle odpovídá muž. "Dejte si raději super," na to pumpař.Manželka se opět vykloní: "Co říkal?" "Ale, že si na to máme dát super," odvětí muž. Pumpař zatím tankuje a pokračuje: "Koukám, že jste z Chebu! Tam to znám. Byl jsem tam na vojně a měl jsem tam jednu ženskou. Ale neuměla ani milovat, ani vařit a ještě k tomu byla hluchá." Manželka se opět vykloní z trabanta a ptá se: "Co říká?" "Ale, že tě zná."
20. "Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" žádá manželka svého muže. "Ale, má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík a různé doplňky…" "To si můžeš koupit tady taky." To jsem chtěla slyšet."
21. Povídá manželka manželovi: "Já jsem tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku."
22. Muž přijde domů z hospody: " Ženo, teď ti splním jedno tvé přání za to, že jsi mě nechala dlouho v hospodě." Žena na to: "Výborně, tak si přeji telefon."
"Víš a nebylo by něco levnějšího?"
"Dobrá, tak si přeji, aby tolik nepil."
"Chceš ten mobil i s nabíječkou?"

Nakreslený vtip - sněhulák....

20. ledna 2007 v 20:41 | Piper |  Vtipy....
Tady je jeden jediný nakreslený vtip - je z letáku z Kauflandu. Překreslila jsem si to v malovaní a tady je:

vtip - Zlatá rybka....

20. ledna 2007 v 20:20 | Piper |  Vtipy....
1. Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!" "Mně stačí jenom jedno," praví rybář "abys neměla moc kostí!"

vtipy - U doktora....

20. ledna 2007 v 19:30 | Piper |  Vtipy....
1. U lékaře: "Člověče, vy jste úplně hluchý, víte to?"říká doktor pacientovi. Ten se na něj chvíli dívá a pak odpoví: "Doktore, přestaňte nervórně přežvykovat a klidně mi řekněte co mi je!"
2. Přijde děda k doktorovi a povídá: "Doktore, já si v poslední době vůbec nic nepamatuji!" "A od kdy to pozorujete?" "A co?"
3. Po důkladné prohlídce říká lékaž pacientovi: "Budete se muset vzdát vína a žen. Zpívat můžete!"
4. Ptá se primář začínajícího chirurga: "Pane kolego, jak se vám povedla dnešní operace?" Doktor zbledne a koktá: "Tak ona to nebyla pitva?"
5. Pepa se vydá k lékaři. Po prohlídce pan doktor kroutí hlavou: "Chlapče, chlapče ty se mi vůbec nelíbíš!"Pepíček odpoví: "Popravdě řečeno, pane doktore, vy taky nejste žádný krasavec!"
6. "Tento prostředek proti plešatění dělá úplné zázraky! S jeho pomocí mohou vyrůst vlasy i na kulečníkové kouli!" "Věřím vám, pane doktore, ale nepřekážejí pak při hře?"
7. Lékař vysvětluje pacientovi: "Budete si tyhle kapky denně kapat do očí." "Prosím, a před jídlem nebo po jídle?"
8. Na předoperačním: "Pane Vondráčku, kolik je vám let?" "Bude mi 40." "No jestli vás bude operovat pan doktor Souček, tak asi nebude…."
9. U lékaře. "Slečno, měla jste nějaký uraz?" "Ano, zlomila jsem si nohu." "A kde?" "V Liberci, prosím."
10. Lékař je šokovaný a říká pacientovi: "Jak jste si mohl zadřít do jazyku tolik třísek?" "Ale, vylila se mi na podlahu moje nejdražší whisky."
11. "Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!"
12. Lékař říká pacientovi: "To nevíte, že mám pracovní dobu jen do tří hodin?" "Vím, vím, ale ten pes, co mě kousl, to nevěděl!"
13. Přijde muž k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, já nevím, čím to je, ale nikdo mi nevěří." Lékař: "Ale jděte, to není možné!"
14. Říká lékař pacientovi: "Pane, Nováku, vy jste alergický na jedy, které jsou v potravinách, v ovzduší i ve vodě. Nesmíte tedy jíst, pít a dýchat."
15. "Další prosím!" volá sestra u ušního lékaře. Z čekárny po chvilce vejde stařík a sestra se ho ptá: "Vy jste teď na řadě, dědo?Před chvílí jsem vás viděla na konci!" "Ne nejsem. Ale jsem jediný, kdo vás slyšel!"
16. "Pane doktore, řekněte mi konečně zřetelně česky, co je příčinou mých potíží." "Přežíráte se, to je ono." "Aha. Tak teď to ještě řekněte latinsky pro mou paní."
17. Pacient na operačním sále: "Tu masku si můžete, pane doktore, klidně sundat. Stejně jsem vás poznal!"
18. "Jaký úspěch měla česneková dieta, kterou jsem vám předepsal?" ptá se lékař pacienta. "Shodil jsem deset kilo a ztratil jsem deset přátel…."
19. Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého lékaře. "Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař. "A kolikrát?" "Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo!"
20. Ředitel blázince zastaví pacienta. "Poslyšte, pane, vy nám tady děláte rozruch. Každému říkáte, že jste Přemysl Oráč a mně jste tvrdil, že jste Karel IV." "No, vám přece nebudu lhát, pane řediteli."
21. "Tak, co vás bolí, babičko?" "Pane doktore, bolí mne za krkem." "A nemáte v noci moc pod hlavou?" "Kdepak, pane doktore, jen deset tisíc."
22. U lékaře: "Člověče, vy jste úplně hluchý, víte to?" říká doktor pacientovi. Ten se na něj chvíli dívá a pak odpoví: "Doktore, přestaňte nervózně žvýkat a klidně mi řekněte co mi je!"
23. "Pane doktore, pomozte mi! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože mám rád bavlněné ponožky!" Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká: "Vždyť i já mám rád bavlněné ponožky!" "Vážně?" rozveselí se pacient "A taky je máte nejraději s olivovým olejem a bazalkou?"
24. "Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolkl ovci."
"A jak vám je?"
"Zle-eee."
25. Lékař: "Váš manžel potřebuje naprostý klid. Předepíši mu prášky pro spaní." Žena: "A kdy mu je mám dávat?" Lékař: "Jemu ne, ty prášky jsou pro vás!"
26. Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že ho to na dvou místech na čele ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: "To je z toho, že moc kouříte." - "Nikdy v životě jsem nekouřil!" "Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů." - "No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedokl!" - "Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte na ženskýma." - " Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!" - "Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!"
27. "Dobrý den, pane doktore, asi budu potřebovat brejle!"
"To budete, matko, tady jste v masně!"
28. Přišel anděl na zdravotní středisko a pravil vyjevenému lékaři: "Říkal jste přece, že se mám přijít za 10 dní ukázat."

vtipy - Policisté....

20. ledna 2007 v 18:58 | Piper |  Vtipy....
1. Policajt zastaví auto: "Zaplatíte pokutu za překročení maximální povolené pokuty rychlosti. Jel jste v obci 90km/h." "To není možné, tak dlouho ani nejedu!" "Ne? A jak dlouho jedete?" "tak 10 minut." "Hmmm…tak promiňte, pokračujte v jízdě."
2. Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista. Nejprve sepisuje protokol s jedním řidičem: Policista: "Jaké je vaše jméno?" Řidič: "Jan Drda." Policista: "Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?" Řidič: "Byl jsem tam jenom já." Policista: "A kdo řídil?"
3. Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil…."
4. Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
5. Velitel přikazuje mladému policistovi: "Okamžitě najdi toho muže!"podá mu tři snímky hledaného - jeden z levého profilu, druhý z pravého a třetí zepředu. Večer se policista vrátí a povídá: "Dva z nich jsem už chytil, třetího přivedu!"
6. Přijde policajt do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si jednu kšiltovku, druhou kšiltovku, třetí…. Postupně vyzkouší všechny co tam mají, ale pořád není spokojený. Zeptá se prodavačky: " A takovou tu s kšiltem dozadu, tu nemáte?"
7. Jde policajt a vidí opilce, jak chodí dokola kolem dřevěného sudu. "Co to děláte, pane?" "Jdu domů. Za tímhle dřevěným plotem doleva a jsem tam."
8. Zápalky.
Policajt vyndává zápalky z krabičky a zapaluje je, ale samozřejmě opačnou stranou. Odhazuje je na zem a brblá: "Špatná, špatná, špatná…." Z ničeho nic mu ale jedna chytne. Policajt ji sfoukne a spokojeně ji odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám…."
9. Policajt zastavil auto. "Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-." "Snad halogen, ne?" "Á, tak pán je ještě navíc suterén…"
10. Přijde policista do masny a říká prodavačce: "Já bych chtěl, prosím Vás, dvacet deka salámu!" "Máme, ale jenom točený, pane." "Tak to nechci, já jsem si nevzal džbánek."
11. Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!"Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No, náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

Vtipy - Češi....

20. ledna 2007 v 18:01 | Piper.... |  Vtipy....
1. Jde si takhle muž po světě s lampou a hledá hodné a milé národy. Přijde do Česka a ……hledá lampu…..
2. Ztroskotá loď a zachrání se jen Čech, Němec a Rus, které po té zajmou lidojedi. Na ostrově jim pak náčelník oznámí: "Každému z vás dám dvě skleněné koule a zavřu vás s nimi na týden do chatrče. Když mi pak s nimi předvedete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme!" Po týdnu vejde náčelník k Rusovi, který mu předvádí, jak mu skleněné koule létají nad hlavou. Náčelník ale mávne rukou a prohlásí: "Sežrat, to už jsem viděl!" Pak jde k Němci, kterému koule po celé chatrči, ale ani ten se náčelníkovi nezavděčí: "Sežerte si ho, tohle je taky starej trik." Nakonec vejde náčelník do chatrče k Čechovi. Když vyjde ven, kroutí hlavou a říká: "Tohle jsem fakt v životě neviděl! Ten debil jednu ztratil a druhou rozbil!"

vtipy - Zvířátka....

19. ledna 2007 v 18:00 | Piper |  Vtipy....
1. Klokaní máma vyhrožuje nezbednému synkovi: "Jestli se okamžitě neuklidníš, přišiju si na kapsu zip!"
2. Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao?" Prodavač: "Nemáme." Přijde druhý den: "Máte kakao?" Prodavač: "Ne, nemáme." Zajíc přijde i další den a hned se ptá: " Už máte kakao?" "Ne, nemáme!" křičí prodavač. "a jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!" Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá: "Máte hřbíky?" Prodavač: "Ne, nemáme." Zajíc: "Ne?Tak to možná budete mít kakao…"
3. Jede žížala na kole, podívá se dolů a zakřičí: "Ježiš! Já nemám nohy!" spadne a rozbije si koleno.
4. Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem medií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." "A co plánujete?" "Půjdu zmlátit pštrosa."
5. Srazila se želvička se šnekem. Šnek se probudí v nemocnici. Tam se ho policista zeptá: "Co se vlastně stalo?" "Já ani nevím, ono se to seběhlo tak hrozně rychle!"
6. Chodí želva po kmeni stromu a klepe do něj hlavou. Klepe a klepe. Datel sedící na stromě to už nemůže vydržet a říká datlici: "Mámo, kdy jí konečně řekneme, že je adoptovaná?"
7. Sedí dvě blechy na patníku u silnice a vykládají si. V tom jedna vidí, jak se z dálky blíží velký huňatý pes a loučí se s druhou: "Holka, měj se, mě už to jede!"
8. Zajíce už dlouho štval medvěd. Jednoho večera se medvěd opil, jak zákon káže a při cestě domů se válel po zemi. Zajíc viděl příležitost, vzal klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Říká: "Včera mě někdo svalil, nevím jak vypadal, ale vím, že měl na hlavě divné výrůstky." Zajíc říká šnekovi: "No, vidím, že máš problém…"

vtipy - U holiče....

19. ledna 2007 v 17:55 | Piper |  Vtipy....
1. Zákazník u holiče. "Kolik stojí stříhání?"
"Čtyřicet korun."
"A kolik stojí holení?"
"Dvacet pět korun."
"Tak bych prosil oholit hlavu."
2. Přijde takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to otříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"