Leden 2007

Vtip od Dona Hajzlpapíra :-D

19. ledna 2007 v 17:50 | Piper |  Vtipy....
Don Hajzlpapir (05:38 PM) :
Paní Kalianková k dceři: "Řekni mi pravdu! Tvůj Pepa Tě bije?" - "Kdo to říkal?" - "Vím to od lidí. Je to pravda?" - "Ale mami, lidi slyší, jak u nás lítají facky a hned si každý myslí, že je dostávám já!"
Tak a tady je vtípek od kámoše .... od Dona Hajzlpapíra....papa
no tak ještě nee....ještě bude pár vtípků......
Kope hrobník hrob a najednou do něj strčí kostra, hodí ho do hrobu, zasype a říká "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá."
Student vola uciteli. ve 3 rano-Vzbudil sem vas?Hm,ano.To sem rad, protoze ja se jeste ucim ty hajzle!
U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" -
"Včera jste mi ho ukazoval!"
Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce.
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí
Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!"
V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: Máte rádi Sovětský svaz? Ano, dva body. Ne, dva roky.
Dlouho jsme se šéfovu vtipu smáli, než sme pochopili, že je to pracovní úkol.
...konec..

vtipy - Škola..školička....

19. ledna 2007 v 17:47 | Piper |  Vtipy....
1. Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu. Příklad jim uvádí ze světa zvířat: "Když postavíte přes osla jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, ze kterého se napije?" "Z toho co je tam voda!" kříčí děti. " A proč?" přihlásí se Pepíček: "Protože je osel!"...
2. Honza si nese ze školy špatné vysvědčení. Vejde na dvůr a říká svému psovi: "Azore, teď se připrav na velký fofr! Já řeknu tátovi, že jsi mi sežral vysvědčení!"
3. Ptá se otec: "Tak co, kde máš vysvědčení?" "Ale tati, víš přece, jak nesnáší to věčné papírování!"
4. " Tati, ty máš opravdu velké štěstí!" říká syn, když podává otci své vysvědčení. "Jo?Jak to?" "No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice!"
5. Táta se dívá na synovo vysvědčení. "Synu, synu to vypadá na pěkný mazec." "Dobře, tati. Pojď, já ti ukážu, kde bydlí učitelka."
6. "Učitel ve třídě při hodině gramatiky:" Studenti, neříkejte ´to samé´, říkejte ´totéž´, protože to je to samé."
7. V hodině zeměpisu. "Kolik obyvatel má Číná Nováku?" "Čína….no….ééé…..věděl jsem to…" "Pospěš si. Čím déle ti to bude trvat, tím více jich bude mít."
8. Stěžuje si učitel kolegovi: "Dostal jsem neuvěřitelně hloupou třídu. Už jim to vysvětluji potřetí, už jsem to mezitím dokonce i já pochopil, ale oni pořád nic!"
9. Matka píše učiteli: "Nepřeji si, abyste našeho Jarouška bil, je totiž velmi citlivý. My ho doma také nebijeme. A když, pak jen v sebeobraně!"
%

vtipy - Děti.....

19. ledna 2007 v 17:47 | Piper |  Vtipy....
1. Evička dostala od tatínka nářez, protože byla neposlušná. celá uplakaná běžela k mamince. Tatínek je strašný člověk." vzlykla "To tě, mami, nikdo jiný nechtěl?"
2. "Tati, co je to výherní listina?" "To je seznam losů, které si koupil někdo jiný."
3. Tetička přijela na návštěvu. Před spaním ji malý Jirka nabádá: "A nezapomeň se v pokoji zamknout, teti!" "A proč, Jiříčku?" "Táta říkal že nám můžeš být ukradená!"
4. "Chci ti dát dárek k narozeninám, tati." "Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly tvé dobré známky ve škole." "Pozdě!Už jsem ti koupil kravatu."
5. "Mami, co je to?"
"Černý rybíz."
"A proč je červený?"
"Protože je ještě zelený."
6. "Dědo! Dědo!" jásá malý Toník. "Co děláš s tou lahví?Ty chceš uvnitř sestavit loď?" "To jsem původně chtěl,"skrípě zuby dědeček, "teď bych jen rád dostal ruku z té flašky."
7. Řidič zuřivě zvoní na kluka na koloběžce. Kluk zastaví, tramvaj taky: "Nevidíš, že zdržuješ?" "Jo, ale vlevo je místa na předjetí dost!"
8. V rodině se narodila trojčata. Pětiletý syn se ptá: "A tati, řekni, zůstanou tady všichni tři, nebo nám je poslali abychom si vybrali?"
9. Povídala maminka: "Karle, ty uličníku, už jsi zase sahal na dveře u obýváku špinavýma rukama!" "Mami, to jsem nebyl já. Já vždycky otvírám a zavírám nohou."
10. "Dnes si mě konečně učitel všiml a mluvil jenom se mnou," pyšně oznamuje malý Tomáš. "Opravdu?" podivil se otec, "a copak ti říkal?" "Abych nevyrušoval."
11. Student poslal z Prahy mamince dopis:"Propadl jsem ze dvou předmětů, připrav na to tátu." Za dva dny přišla odpověď: "Táta připraven, teď se připrav ty!"
12. Dcera poslala ze studií v Praze domů telegram: "Milí rodiče, pošlete mi ihned tisíc korun, nebo skončím na ulici!" Odpověď rodičů zněla: "Dávej si pozor na auta!"
13. Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volný tečka cezet."
14. Malý kluk povídá druhému: "Mám doma bratříčka. Ale maminka asi neví, jestli si ho nechá. Pořád ho zabaluje a rozbaluje…"
15. Šestiletý Jára se ptá maminky:
"Proč se denně maluješ, mami?"
"No přece abych vypadala hezky, Jaroušku," směje se na synka maminka.
"A kdy už to konečně začne účinkovat?"
16. Malý Frantík vidí matku poprvé s natáčkami a užasle povídá: "Bezva mami! A kolik stanic na to chytíš?"
17. "Mami, mami, děti ve škole se mi smějí, že mám velké uši!"stěžuje si Pepíček. "Nemáš Pepíčku, ale jdi na kopec obrátit vítr, ať mi uschne prádlo."
18. "Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka!" vyběhne chlapec z kuchyně. "Nekecej a žer, co je na stole!" okřikne ho maminka.
19. Pepa píše rodičům z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě.
P.S. Co to je epidemie?"
20. Marná snaha
"Tati, proč se holky malujou?" ptá se Pepíček doma.
"No přece, aby byly hezký!" odpoví tatínek.
"A proč nejsou?"
21. "Papej pořádně, Evičko. Víš, co se stane z holčičky, který nechce pořádně papat?" "Vím, mami. Manekýnka."
22. Jednou večer přijde Vašík domů, oblečení samá díra. "Prosím tě, kde ses tak zřídil? A proč?"ptá se maminka. "No…hráli jsme si na obchod s lahůdkami a já byl ementál."
23.Deti, jak dela ovecka? Beee!!! Deti, jak dela kohoutek? Kykyryky!!! Deti, jak dela svine? Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim...

Vtipy - Zloději, lupiči, ve vězení, u soudu....

19. ledna 2007 v 17:47 | Piper |  Vtipy....
1. "Dneska není umění dostat se do pokladny," vypráví kasař ve vězení. "Umění je v té kase něco najít."
2. Jste obžalován,"praví soudce, "že jste paní lékárníkové ukradl peřiny." "Já, slavný soude?"brání se obžalovaný, "To všechno je vina jenom mojí ženy. Ta chtěla, abych jí z lékárny přinesl něco za spaní."
3. " Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se DNA přesně shoduje s krví naleznou na místě činu." "Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?" "Máte velice nízkou hladinu cholesterolu."
4. Ve vězení: "Kolik jsi dostal?"
"5 let."
"A za co?"
"Ale, chytal jsem načerno ryby."
"Cože, za pytlačení 5 let?"
"No, když jsem hodil do rybníka dynamit vyplavali i dva potápěči."
5. Obviněný, přiznáváte se, že jste na lovu postřelil hajného?" "Bohužel ano." "A čím to můžete omluvit?" "Hajný se jmenuje Zajíc."
6. Starší slečna žalovala pana Nováka za vyvolávan�

vtipy - Tchýně....

19. ledna 2007 v 17:46 | Piper |  Vtipy....
1. "Moje tchýně k nám přijela jen jednou po svatbě." "To máš štěstí." "Nemám, ona ještě neodjela!"
2. "Má tchýně je jako noviny,"říká pan Novák. "Jak to, to vám nosí tak často čerstvé informace?" "To taky, ale hlavně k nám chodí denně."
3. Tchýně omdlí, volají doktora. "Je potřeba ji dostat k sobě. Dám ji pár facek a bude v pořádku." V tom okamžiku zasahuje zeť. "Pane doktore, buďte tak laskav a nechte to na mně. Čekám na tuhle příležitost už patnáct let."

vtipy - Blondýnky......

19. ledna 2007 v 17:46 | Piper |  Vtipy....
1. Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Ptá se "Proč máčíš tu zeď?" " Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."
2. Přijde brunetka na salaš a ptá se bači: "Když uhádnu kolik máte ovcí, můžu si jednu odnést?" Bača souhlasí. "Máte jich přesně sto." Uhádne, vezme ovci a odchází. Avšak bača na ni volá: "Slečno, když uhádnu vaši původní barvu vlasů, vrátíte mi toho psa?" ...
3. Přijde blondýnka v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterie." prodavač se jí ptá: "WIE BITTE?" Blondýnka odpoví: "NABITÉ, ty tele!!!"

vtipy - V restaraci, v hospodě.....

19. ledna 2007 v 17:46 | Piper |  Vtipy....
1. Paní Nováková se ptá na plese vrchního:"Prosím vás, nevíte, kde je ta prsatá servírka, co roznášela pití?" "Přejete si nějaký nápoj?" "Ne, hledám manžela!"
2. V hospodě sedí chlapi a jedním uchem poslouchají televizní zpravodajství. Právě hlásí, že od příštího měsíce bude zdražená voda. Jeden chlap vyskočí a radostně křičí: "Hurá! Konečně taky jednou došlo na abstinenty!"
3."Tady je to pivíčko, pane redaktore."
"Koukám, pane vrchní, že je to fejeton!"
"Jak tomu mám rozumnět?"
"Taky pod čarou."
4. Půl sklenice piva!" volá na vrchního host. "Promiňte, ale půl sklenice piva neprodáváme!" říká vrchní. "A co tedy roznáší ten váš číšník?"
5. Číšník nese ke stole objednaný párek přidržuje jej na talíři rukou. Host se rozčiluje. "Proč na ten párek saháte?" "Promiňte, ale snad nechcete abych ho sbíral ze země podruhé!"
6. Pan Liška zašel do restaurace na oběd. Poobědval a chystá se k placení. "Bude to rovných sto korun," povídá číšník. "Sto korun za tak skromný oběd?" diví se pan Liška. "To je ale strašné! Nemohl byste mi ho dát - jako kolegovi - zadarmo?" "Vy jste taky číšník?" "To ne. Ale jsem taky zloděj."
7. "Haló! Poznáváš mě?" ptá se host číšníka. "Ne pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"
8. "Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zavolejte kuchaře!" "je mi líto. Kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka…"
9. "Pane vrchní! Ten řízek je moc tuhý!" "Můžu vám ho vyměnit za jiný." "Ale, já už jsem ho nakousl." "Nevadí, máme i nakousnuté!"
10. V restauraci. Jeden host si s naprostým klidem utírá nůž do ubrusu. Vrchní to vidí a ptá se: "To je u vás doma takový zvyk?" "Ne, my máme doma čisté nože."
11. Číšník v restauraci stojí u hostova stolu a říká: "Mám drůbeží jádra, hovězí srdce, vepřový jazyk, uzené koleno, volské oko, rybí prsty, kuřecí prsty, telecí nožičky, kančí plec a skopové žebro…" A host na to: "Vaše problémy mě vůbec nezajímají, přineste mi guláš a pivo!"
12. Číšník objednává u kuchaře: "Dva buřty pro toho vzadu." "Tomu stačí jeden,"povídá kuchař, "ten už vidí všechno dvojmo." "No jo, to je pravda, ale on si objednal čtyři."

vtipy - V obchodě.....

19. ledna 2007 v 17:46 | Piper |  Vtipy....
1. Volá žena do řeznictví. "Máte vepřovou hlavu?" "Mám." "Máte hovězí jazyk?" "Mám." A vepřová kolena?" "Mám." "Ježišmarjá, vy musíte vypadat!"
2. Do prodejny novin vchází muž s ovázanou hlavou a podpírá se berlemi. "Jako obvykle?" ptá se prodavačka, "Svět motoru?" "Ne!! V žádném případě! dejte mi Zahrádkáře...!"
3. Paní si zkouší v prodejně před zrcadlem klobouk, který jí padá na oči. "Je moc velký," říká. "Jak to víte?" ptá se prodavačka, "vždyť nic nevidíte!"
4. V obchodě. "Včera jsem u vás koupila tento svetr," říká mladá paní, "a vy jste mi tvrdil, že je to 100% bavlna. A zde je lístek 100% vlna." "Tak to je nedorozumění,"povídá obchodník, "Tu cedulku jsme tam dali proto, abychom spletli moly."
5. "Chtěl bych si koupit, slečno, nějakou knihu." "Má to být něco lehčího?" "To je jedno, jsem tu autem."
6. V obchodě s přáníčky. "Máte také přání bez textu? Moje žena a já spolu momentálně nemluvíme…"
7. "Prosil bych kilo zelí," říká pan Novák v obchodě. "A máte na to něco?" ptá se prodavačka. "Ano chuť!" odvětí Novák.
8. "Prosil bych dva balíčky indického čaje. A je opravdu z Indie?" "Samozřejmě. Viděl jste snad někdy, aby se olomoucké syrečky vozili z Paříže?"
9. V obchodě. "To chlazené kuře má jednu nohu kratší!" "Kupujete ho na oběd nebo na dostihy?"

vtipy - Na vojně...

19. ledna 2007 v 17:45 | Piper.... |  Vtipy....
1. Vojín žádá o dovolenku na tři dny. "Důvod?" "Poslušně hlásím, že jedna moje známá se vdává a chce abych jí dělal ženicha."
2. Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" Děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidňuje ho druhý.
3. Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore."

vtipy - Přirovnání, hádanky, záznamník, inzeráty....

19. ledna 2007 v 17:45 | Piper |  Vtipy....
1. Žena je jako košile. Až když ji máte na krku, zjistíte co je to za číslo!
2. "Víš kdy je blecha nejvíc nešťastná?"
"Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit."
3. "Co uděláš s kýblem vody, aby byl lehčí?"
"Udělám do něj dírku…."
4. "Jak pozná Eskymák, že je 50 stupňů pod nulou?"
"Když se mu psi začnou lámat v zaháčce."
5. "Proč mají žirafy dlouhé krky?"
"Aby jim hlava držela u těla."
6. "Co je výsledkem křížení prasete se zebrou?"
"Pruhované párky."
7. "Proč nosí koala své mládě na zádech?"
"Protože žádné kočárky neumí jezdit po stromě!"
8. Víte, jak se smějou ufouni? Od ufa k ufu!
9. Život ženy se dělí na tři období. V prvním jde na nervy svému otci, ve druhém svému muži a ve třetím svému zeti.
10. Víte,co je zákon schválnosti? Když má včela alergii na pyl!"
11. Je zajímavé vdát se za archeologa? Samozřejmě, čím je
žena starší, tím má o ni větší zájem.
12. "Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "????" "Pučíš si disketu a už je to tady."
13. Víš, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?
Protože mercedes přece stojí nekřesťanský prachy…
14. Víš, jak voják definuje hlaveň pušky?
Jako sloupec vzduchu obklopený kovem…
15. Co je to? Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, a když to na to na tebe spadne, tak tě to zabije. …
…….Kulečníkový stůl..
Inzeráty:
16. Kdo opraví klavír, který spadl z 12. poschodí?
17. Prodám cokoliv, komukoliv, jakkoliv. Volejte kdykoliv, kamkoliv. Zn. : Kdokoliv.
18. Prodám odjištěný granát.
Zn. :Spěchá!
19. Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na dveře jedním z těch magnetů….
20. Víte kolik žen je potřeba na výměnu žárovky???
Žádná, radši budou tlachat ve tmě.
21. Víš, proč berou důchodci viagru? Aby jim nespadli tepláky…
Hádanky:
22. Víš, proč trvá stavba blonďatého sněhuláka mnohem déle než běžného? ……………….. Musíš mu vydlabat hlavu!
23. Jaká je průměrná rychlost nakupující ženy ve značkovém obchodě? 10 000 Kč za hodinu!
24. Schválně! Který pták se po své smrti otočí minimálně 500x kolem své osy?..........Grilované kuře!
25. Víš proč Somálci reklamují Mazdu 323?..........Protože se jich tam vejde jenom 322!

vtipy - Lord....a sluha.....

19. ledna 2007 v 17:44 | Piper |  Vtipy....
1. Lord Harry si trpce postěžoval svému příteli lordu Waltrovi: "Tak, a už mi zbyly jenom dvě milenky!" "Vy a milenky?" Kroutí hlavou lord Walter. "Ano, jmenují se Líza a Roza," prozradil lord Harry. "A dokonce dvě?" pořád nechápe lord Walter. "Dvě. Jedna se jmenuje celým jménem paralýza a druhá skleróza."
2. Lord poručí sluhovi:"Jean, bouchněte do stolu!" "A proč, lorde?" "Protože mám zlost!"
3. Na lordově zahradě: "Žán, vejce!" "Naměkko, nebo natvrdo mylorde?" "Né, podrbat!"
4. Lord se ptá svého sluhy: "Jean, je citron žlutý?" "Ano, pane," odpoví sluha. "A Jean, má citron nožičky?" ptá se znovu lord. "Ne, pane, aspoň jsem se s tím ještě nesetkal." "A Jean, má citron zobáček?" "Ne,pane, to určitě nemá. Proč se ptáte?" "Ále, asi jsem si do čaje vymáčkl kanárka."

vtipy - Dvě kamarádky, dva kamarádi.....

19. ledna 2007 v 17:43 | Piper |  Vtipy....
1. Soused se chlubí sousedovi: "Má dcera Gabra je hrozně chytrá! Hned uvidíte. Gabro, kolik je 5+5?" "Sedm!" odpoví holčička. "Vidíte? Spletla se jenom o dvě!"
2. "Jardo, půjč mi prachy!"
"Nemám u sebe."
" A co doma?"
"Jo, všichni zdraví, díky za optání….."
3. Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu, jak mele rohlíky. Povídá: "Člověče blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno:mel tři dny staré rohlíky!"
4. "Představ si Dorko, beru si Cyrila za muže!" "Já jsem to tušila!" "To není možné!" "Ale je, když jsem ho před měsícem odmítla, řekl, že provede něco strašného."
5. Povídaj si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnkou."
"Ty máš ale štěstí!"
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.."
"No a co dál?"
"Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
"Teeeda…"
"Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem si ji posadil na stůl vedle notebooku…" "Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"
6. "Tak jsem slyšel, sousede, že vám včera manželka rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?" "Zatím ne. Pořád sedí zamčená v koupelně."
7. Strýček Fanda se na cestě od rybníka, kde byl na rybách zastavil v hospodě. Chlapi, když viděli, že nic nenese, si ho začali dobírat. "Fando, že si zase nic nechytil?" "Chytil, ale přece nebudeme jíst potápěče."
8. Petříkův tatínek zaklepe na souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matiky?"
"Ano."
"A nedal byste mi ho, prosím, opsat?"

vtipy - Nevěra.....

19. ledna 2007 v 17:43 | Piper |  Vtipy....
1. Manžel se vrátí domů, v posteli žena s milencem. Muž se rozčílí, vezme pušku a zastřelí ho. žena kříčí: "Karle, ty jsi hrozný! Za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!"
2. Přijde manžel domů a najde v ložnici nahou manželku. Ptá se jí, proč není oblečená. Ona odpoví, že nemá nic na sebe. Tak manžel otevře skříň a říká: "Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, ahoj Pepo, čtvrté šaty,…."
3. Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!!!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek!"
4. Přijde manžel nečekaně se služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozčílí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám odkud je ten doutník?!" A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"
5. Rád by se oženil, ale bojí se, že mu žena bude nevěrná. Radí se tedy s otcem. " Jakou si mám vybrat ženu? Je věrnější blondýnka nebo černovláska?" "Synu můj, poměrně nejvěrnější jsou ty úplně šedivé."

vtipy - Různé......

19. ledna 2007 v 17:43 | Piper |  Vtipy....
1. Dva mladíci se na prohlídce v galerii moderního umění octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká: "Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
2. Uklízečka si ztěžuje na policejní stanici, že ji znásilnil spolupracovník. Polda na to: "Proboda, ženská, to jste nemohla vzít roha?!" Znásilněná:"Kam?Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou chlap a přede mnou vytřeno!!!"
3."Jak se jmenujete?" "František Vopička" " A čemu se tak smějete?" "Jen tak, mám radost, že jsem hned první otázku u maturity odpověděl správně."
4. Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johny je za chvíli zpátky a celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten tam šije už několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš má z tebe stejný strach, jako ty z něj!" "No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití!"
5. Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře!"
6. Synek: "Tati - co je to kamzík?"
Tatík: "Hmmmm.......... taková pitomá ryba."
Synek: "Ale učitel říkal, že skáče po horách."
Tatík: "A co jsem ti povídal? Pitomá ryba!"
7. Tři starší pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v 70. patře mrakodrapu. Po celém dni přednášek je zdrtila zpráva, že nejezdí výtahy. První říká: "Co se dá dělat, musíme pěšky. Aby nám to lépe utíkalo, navrhuji cestou zaměřit pozornost na něco příjemného. Já bych třeba mohl vyprávět vtipy, ty začneš v 25. patře zpívat a ty v 50. vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy. Když v 50. patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: " začnu svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíčky od pokoje!"
8. Povídá herec reportérovi:"Všechno jsem už řekl, mohu pro vás alespoň exkluzivně mlčet?"
9. Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. V tom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. "No jo, však vím, že už je jedna hodina.Nemusíš to opakovat třikrát…."
10. Učeň má malovat na dálnici střední pás. První den namaloval tři kilometry, druhý den kilometr, třetí den už jenom tři sta metrů. "Proč pracuješ tak podivně?" ptá se ho šéf. "Každý den maluješ míň!" "Jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál!"
11. "Můžete mi říct, jak jste přišel k tak velkému majetku?" ptá se reportér. "Prodal jsem vyleštěné jablko za dvacet centů, koupil jsem tři jablka a vydělal šedesát centů." "A pak?" "Pak zemřel můj strýc a odkázal mi padesát milionů dolarů."
12. Můj učitel jednou prohlásil, že Kryštof Kolumbus byl prvním ekonomem na světě. Když vyplul, netušil, kam míří. Když přistál u břehu, netušil, kde je. A celou výpravu platila vláda.
13. Proč podezírají Skota MacDonalda, že si zapálil dům sám?" "Protože do seznamu zničeným věcí napsal i 20 litrů benzínu a krabičku zápalek."
14. Mladá studentka hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
15. Do 15. patra vynášejí dva muži těžkou skříň. Nakonec jeden z nich řekne:"Jdi se podívat, kolik nám zbývá pater." Druhý se za minutku vrátí se slovy:"už jen jedno patro, ale spletli jsme si dům."
16. Potkají se dvě rajčata. "Ahoj rajče!", říká jedno. Najednou projede auto. "Ahoj, rajský protlaku!", odpoví druhé.
17. "Ty se jdeš koupat? A sám?" "No jo. Poslala mě k vodě!"
18. "Jak to, že nenosíš snubní prsten?" "Prosím tě, v těch vedrech?"
19. "Tisícovku za pokoj?Nezdá se vám to na jednu noc mnoho?" "A co ten nádherný výhled?" ptá se recepční. "Tady máte pět set a slibuji vám, že se z okna ani nepodívám!"
20. Praví majitel nabouraného auta mechanikovi: "Ženské oči jsou nejzajímavější věc na světě. Blond vlas na manželském saku vidí z patnácti metrů….,ale vrata garáže ani na metr!"
21. Cyklista jede přes les. Najednou z mlází vyskočí dvou metrový chlap, zdvihne kyj nad hlavu a zařve: "Peníze nebo duši!" Cyklista mu odpoví: "A kterou? Přední nebo zadní?"
22. "Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano, a čím blíž tím hůř."
23. "Jednou jsem v Africe nocoval v džungli a představte si, najednou jsem ucítil, jak mi na krk dýchá lev." "A co jste udělal?" "Vyhrnul jsem si límec."
24. V kosmetickém salonu: "Je tenhle krém proti vráskám opravdu účinný?" "Samozřejmě, my s ním na chalupě rovnáme i vlnitý plech."
25. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utratí. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
26. Potkají se dvě duše v ráji. "Jaká byla tvoje poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkal?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
27. "Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
28. Mladý a frajerský pilot jde na své první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště do vysílačky zahlásí: "Hádej kdo?" Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"
29. Řidič přijíždí do opravny. Auto je celé pomačkané. "Můžete s tím vozem něco udělat?" "Bohužel, pane. Umýt ho můžeme, ale vyžehlit ne!"
30. Jde opilec po ulici a potká jeptišku. Chvíli si ji prohlíží a pak ji zbije. Pak povídá: "Sem myslel, že se umíš líp bránit, BATMANE!!!"
31. Jde pán po ulici a nese tři tašky toaletního papíru. Zastaví ho nějaká dáma a ptá se: "Prosím vás, proč nesete z obchodu tolik toaletního papíru?" A pán odpoví: "Já nejdu z obchodu, ale z čistírny!"
32. Na poušti: Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že došly náboje. Padne k zemi a začne se modlit: "Pane Bože, dej tomu lvu křesťanské myšlenky…" Lev padne na kolena a začne se také modlit: "Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám příjmat…"
33. "Byla jsem vždycky hrdá na to, že mi šéf říkal, že jsem jeho pravá ruka. Až tuhle jsem si všimla, že je levák."
34. Skot a Angličan byli pozváni na svatbu. Cestou si sdělují, jaký svatební dar přinášejí novomanželům. "Já,"povídá Angličan, "jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob." "A já." Povídá Skot "jim nesu cedník pro sto osob."
35. Tabulka ve dveřích chicagského velkoobchodu oznamuje: "Stížnosti se přijímají ve 23. poschodí. Výtah nefunguje, použijte prosím, schodiště."
36. "Prosím tě, kolikátého je dnes?" "Nevím." "Ale, vždyť čteš noviny!" "No jo, ale ty jsou včerejší."
37. Starší muž sbalí v baru holku. Odvede si ji domů a když už jsou skoro nazí, zeptá se jí: "A hele, kotě, kolik ti vlastně je?" "Třináct."odpoví dívka. Chlap po ní hodí její oblečení a zařve: "Okamžitě se obleč a vypadni z mýho bytu!" Dívka obrátí oči v sloup a řekne: "Ach jo, další pověrčivej…."
38. Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrášková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě!" "Ale kdepak,paní,jen si naskočte…"
39. "Hej, paní, kolik musím mít dětí, abych brala 30 000 podpory?" "Dvanáct." "Joj,….to abych tři utopila!"
40. Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500,-?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1 500 000,-?" "Jasně, ten taky." "Ó, ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000,-?" "Samozřejmě ano. Pá miláčku!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
41. "Jak dlouho jsi vařil ta vajíčka, Michale?" "Devět minut, mami." "Ale, vždyť jsem ti říkala, že je máš vařit jen 3 minuty!" "No, jenomže já jsem dal vařit 3 vejce."
42. "Paní, kam se tak ženete?" "Na soud! Jdu jim tam udělat pořádek!" " A sakra, vy si nějak troufáte!" "Proč, já tam uklízím…."
43. V baru.
Host se potýká s koktejlem s třešní, ale pořád ne a ne tu třešničku malou koktejlovou vidličkou trefit. Když to trvá delší dobu, barman už to nevydrží a říká: "Dovolíte, pane, já bych vám ukázal jak na to." A skutečně. S profesionální jistotou ji hned napoprvé napíchne. Host mávne pohrdavě rukou a zamručí: "To je toho, když jsem vám ji uhonil…"
44. V pasti.
Jdou dva lovci po pralese, když tu jeden z nich spadne do pasti na tygry, ve které už jeden tygr je. Lovec začne běhat dokolečka a tygr za ním. Za chvíli udýchaný lovec volá zoufale nahoru: "Co mám dělat?! Už nemůžu!" A seshora se ozve: "Klidně si odpočiň, máš šest kol náskok…"
45. Jde chlápek parkem a na nejvyšším stromě uvidí asi osmdesátiletou babičku. Ptá se jí: "Copak, babi, Red Bull?" "Ne, pitbul."
46. Čerstvě vyučený mladík si hledá místo. Při pohovoru s šéfem se zeptá, jaký by měl plat. "Ze začátku bych vám dal pět tisíc, později deset,"odpoví šéf. "Opravdu? Tak to já přijdu rovnou později.."
47. "Jak ti chutnala bábovka?" ptala se babička Honzíka. "Dal jsem ji paní učitelce!" "A pochválila ji?" "Já nevím, ona od té doby chybí."
48. "Slečno, když mi dáte, co chci, napíšu na svůj dům vaše jméno." "Já vám dám, co budete chtít, ale napíšete svůj dům na moje jméno."
49. Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou kdo ji složil?" "Já."
50. Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje na slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."
51. Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha milionů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na chlapečka, na kterého se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho!" Vrhne se k chlapečkovi, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policajt a ptá se chlapečka: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" "Adolf Hitler, pane."
52. Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se doprostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli je to ona, které šlápnul na nohu. "Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti." "Stará pojď, jsme tu dobře."
53. Ředitel blázince si jednoho dne svolá všechny blázny a povídá jim: "Když budete týden hodní, pořídím vám sem bazén." Blázni jsou jako andílci a po týdnu, když si je ředitel svolá znovu mají tam opravdu bazén. Skočí tam 1.blázen a umře. Skočí tak 2. blázen a taky umře. Skočí tam 3. blázen a taky umře. A ředitel řekne: "A když budete hodní další týden, napustím vám do bazénu vodu."
54. Ředitel si zavolal novou sekretářku: "Veruško, prosím vás, kupte mi dva obložený chlebíčky a když nebudou, tak mi vezměte něco jiného." Za chvíli se snaživá sekretářka vrátí: "Chlebíčky neměli, tak jsem vám vzala alespoň pět padesátihaléřových známek."
55.Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu", znamená to jídlo."
56. Dívka vzkazuje svému chlapci: "Večer nebude nikdo doma, přijď!" Chlapec se navoní, namydlí, připraví se na příjemný večer, přijde….a nikdo není doma.
57. "Mám pro vás, pane Horáku, špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že váš zaparkovaný vůz se rozjel , v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Za dobrá, že měl průměrnou spotřebu jen 2,12 litru a 100 kilometrů.
58. "Milý dědo," oznamuje slavnostně vnuk, "mám pro tebe dvě překvapení. První, že jsem ti ke tvým 80. narozeninám objednal striptérku." "A to druhé překvapení?" těší se dědeček. "Je asi tak ve tvém věku."
59. Jdou dvě nuly do sauny a potkají osmičku. Jedna nula říká druhé: "To je hrozné, i do sauny musí nosit pásek!"
60. Muž a žena, kteří se nikdy před tím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé.." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jsi se zeptat sama…"
61.Jsou Windows 95 vir??? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

vtipy - A zase chudák Pepíček....

19. ledna 2007 v 17:40 | Piper |  Vtipy....
1. Pepíček s otcem v jednom pokoji. Pepíček:"Ježiš, já mám žízeň."Otec se převalí na bok. Pepíček: "Bože, já mám ale žízeň!"Otec zabručí. Pepíček: "Ježiši, já mám táááákovou žízeň!"Otec naštvaně: "Tak přestaň a jdi se napít!" Pepíček se napije a jde si lehnout. Otec již spokojeně usíná, když se do ticha ozve:"Šmankote, já měl takovou žízeň!"
2. Pepíčkovi je sedm let a vůbec nemluví. Jednou , při obědě, promluvil: "A kde je kompot?" Rodina září štěstím. Maminka si utírá slzy radosti a ptá se: "Pepíčku, ty mluvíš! Proč jsi nám nic neřekl už dřív?" Pepíček odpoví: "Protože kompot jsme vždycky měli!"
3. Pepíček říká učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitel ho pošle domů, aby nenakazil ostatní děti. Za týden ho potká a ptá se, jak se daří sestře. Pepíček odpoví: "Jo, tak to já nevím. To víte, než jsem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvilku trvá!"
4. Pepíček sedí ve škole a najednou se přihlásí a říká: "Pane učiteli, můžu jít na záchod?" "Vydrž Pepíčku, trpělivost přináší růže!"řekne pan učitel. Za pět minut se přihlásí znovu "Pane učiteli, já už mám v gatích poupě!"

vtipy - O Skotech...

19. ledna 2007 v 17:26 | Piper |  Vtipy....
1. Lupič drží revolver Skotovi pod nosem a říká: "Tisícovku nebo život!" Skot odpovídá: "Pět set! Jsem už napůl mrtvý strachy!"
2. Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu. "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"

Konec 2.soutěže....

15. ledna 2007 v 18:40 | Piper
Takže lidičky....druhá soutěž zkončila v neděli (14.1.2007). Nejlépe se trefila Zuzík se svým tipem: 2694.
Opravdový počet všech fotek, obrázků a wallpaperů je 2554.
GRATULUJU TEDA ZUZÍKOVI :-) K 1.MÍSTU.
Druhé místo obsadil Martin se svým tipem 5123.
Obou dvou soutěžícím ceny pošlu do konce tohoto týdne. Gratuluju.
Piper(Zuzka)

Počítadlo....

1. ledna 2007 v 16:01 | Piper |  O mě a mém blogu
TOPlist
Tak tady je počítadlo návštěnosti...tak sem zvědavá jak to bude vypadat...a uvidite to i tady vy...
:-) .....ahooj...

Druhá soutěž....

1. ledna 2007 v 0:01 | Piper
Ták...a je tu druhá soutěž....začíná od 1.1.2007....a končit bude 14.1.2007....soutěžit se teda bude dva týdny......
Úkol v soutěži: Kdo se bude chtít zúčastit soutěže, má za úkol tipnout si (hee...nebo jestli chcete tak si to můžete spočítat...) kolik je na mým blogu (tady...) obrázků, fotek a wallpaperů....nepočítají se animace. No..ani já sama jsem si netipovala že to bude zas až tak moc když jsem to počítala...
Jak odpovědět?: Stačí napsat tip do komentářů.(A nezapomeňte napsat taky svůj mejl...) Je to pro všechny nejjednoduší a taky to nebude myslím vadit, protože nikdo neříká, že odpověď, kterou tam někdo napíše bude správná.
Ceny: Takže pro 1. , 2. a 3. správně tipujícího nachystám nějaký wall, který sama vyrobím...a třeba nějake videa....a pro ostatní nachystám nějaké menší ceny..například mám zase nějaké nové animace, nebo nějaké fotky...
Rada: Kdyžtak k svý odpovědi připiště třeba kterou čarodějku nebo postavu z čarodějek máte nejradši....(nebo třeba jestli někdo bude chtít..napiště třeba rasu pejska, kočky..nebo křečka....a můžu taky něco vytvořit...) abych mohla cenu udělat podle toho......
Rada pro lepší tipování: Počet fotek je víc než 1000...... :-) ...doufám že to pomůže...