vtipy - Manželé....

20. ledna 2007 v 21:00 | Piper |  Vtipy....
1. Manželka opustila manžela a vrací se k matce. Říká: "Jen co jsem vykročila z bytu, třeskla rána! Co myslíš, mami, zastřelil se nebo otevřel šampus?"
2. Starý hajný přijde domů napitý, jak zákon káže. Hajná na něj: "Kdepak jsi byl tak dlouho?" "Nezlob se, my jsme se vsadili, kdo víc vypije. "A kdo byl druhý?"
3. Miláčku, kdybys sis mohl vybrat," ptá se manželka, "zvolil bys raději velmi krásnou nebo velmi chytrou ženu?" "Žádnou. Vždyť přece víš, že jsem si vybral tebe!"
4. "Kláro, nech´ se obarvit na blond." "A proč?" "No, někde jsem četl, že blondýnky jsou dobré kuchařky."
5. Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři." "Jak jsi to poznal?" ptá se žena. "No, není cítit nic připáleného."
6. "Marie, že na těch 50 let nevypadám?" ptá se muž své ženy. "Už dávno ne….." odpoví manželka.
7. Promiň, Josefe, doufám, že nepřicházím na schůzku pozdě?" "Nikoliv miláčku. Datum souhlasí."
8. Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři." "Jak jsi to poznal?" ptá se žena. "No, není cítit nic připáleného."
9. Rozhovor mezi manželi: "Když potřebuješ peníze, tak jsi na mě moc milá!" "Ale já jsem na tebe stále milá!" "No právě!!!"
10. Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít! Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
11. On: "Co, už zase chceš nový kožich? Ten svůj nosíš teprve dva roky!" Ona: "Ano, ale roky, kdy ho nosila zvířata, ty nepočítáš…!
12. Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: "Miláčku, řekni mi aspoň dvě slova, které nás navždy spojí." "Jsem těhotná."
13. Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána. "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"
14. Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali hezkou neděli. Já si koupím láhev vína a ty mužeš odjet k mamince…"
15. Rozhovor mezi manželi: "Když potřebuješ peníze, tak jsi na mě moc milá!" "Ale já jsem na tebe stále milá!" "No právě!!!"
16. U rozvodového soudu. "Manželce jsem dával všechny peníze. Ale o jejím hospodaření svědčí to, že za devět let manželství jsme se zmohli akorát na pět dětí."
17. "Miláčku, co jsi mi dnes připravila k večeři?" "Já nevím," odpoví novomanželka "ze sklenice odpadla nálepka."
18. "Právě jsem byla v salonu krásy, drahoušku!" chlubí se žena manželovi. Manžel na to: "Opravdu? A na kdy tě objednali?"
19. Muž s nahluchlou manželkou zastaví u pumpy, aby natankoval. "Nějak vám v tom klepe!" říká pumpař. Manželka se vykloní a ptá se: "Co říkal?" "Ale, že nám v tom klepe," nevrle odpovídá muž. "Dejte si raději super," na to pumpař.Manželka se opět vykloní: "Co říkal?" "Ale, že si na to máme dát super," odvětí muž. Pumpař zatím tankuje a pokračuje: "Koukám, že jste z Chebu! Tam to znám. Byl jsem tam na vojně a měl jsem tam jednu ženskou. Ale neuměla ani milovat, ani vařit a ještě k tomu byla hluchá." Manželka se opět vykloní z trabanta a ptá se: "Co říká?" "Ale, že tě zná."
20. "Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" žádá manželka svého muže. "Ale, má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík a různé doplňky…" "To si můžeš koupit tady taky." To jsem chtěla slyšet."
21. Povídá manželka manželovi: "Já jsem tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku."
22. Muž přijde domů z hospody: " Ženo, teď ti splním jedno tvé přání za to, že jsi mě nechala dlouho v hospodě." Žena na to: "Výborně, tak si přeji telefon."
"Víš a nebylo by něco levnějšího?"
"Dobrá, tak si přeji, aby tolik nepil."
"Chceš ten mobil i s nabíječkou?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama